let's 颓废

2012年的一个不算大年三十儿的三十儿，我又开始写博客了，好久没来自己的博客了，密码都试了好几次。

此时正是深夜11点多，再有一会儿就要到十二点了，窗外的街道已是硝烟弥漫，就像新闻联播里战火纷飞的耶路撒冷……硫磺味儿浓得很。烟花在天空中炸开，很漂亮，每一年的除夕夜都是如此，忘记是哪一年了，我也是趴在窗台上，看着夜空中美丽的焰火，想着某些事儿……去年的今日，我没有方向，看着烟花，想着失去的东西与得到的东西……而今年，我经历了不少事儿，也许在我的人生中，这些只能算是插曲，但至少现在，我觉得我慢慢变了，变得更加笃定了。

2011年里，我得到了许多，也失去了许多，记得前年，远曾问我：今年你觉得的得到的多还是失去的多？  我的回答是：得到得多。如果再有人问我同样的问题，我的回答是：2011年，我失去的多一些。 不过我并不在乎，也许今日的失去正是明日的收获。

窗外一派欢腾景象，每年都在看同样的场景，感受同样的气氛，但是永远享受这一刻的喧闹，也许我真的是一个受不了寂寞的人，我就是那种典型的社会动物。

2011年，一个让我觉得时间过得最快的一年，也许是第一次深入到北京以外的社会生活中的原因吧，我体会到了“出了北京就不是故乡”的那种感觉，了解到了一些社会现象，第一次觉得要把握自己的方向，第一次告诫自己不能被同化，第一次知道不负责任原来被一些人奉为真理。这些体会，是我2011年的收获。在一个无法逃避的工作岗位上，我看到了一些自己不耻的行为，见证了力量的对抗，也学会了要静静等待，要积蓄力量，要忍受时间的折磨。

昨天给亲戚的孩子买了礼物，买的时候突然有一种说不出的感觉，突然意识到我买的礼物正是小时候自己想要的东西。记得那时我也曾渴望过有谁能送我一个这样的礼物，但是没有谁这样做。直到现在，自己开始拥有满足自己欲望的能力时，才发现自己的欲望已经变了，再拿到儿时期盼的礼物时，没有激动或是兴奋的感觉了。我一直坚信，一个人的想法同自己的经历息息相关，走过了什么样的路，就决定着拥有什么样的人生信念，而我，不出意外的拥有了一个这样的信念：我要去追寻满足自己欲望的力量，我也只能自己去追寻这种力量。

年年今日，我会在窗前看着夜景想着心事，但是每一年都不一样，因为每一年自己都会成长。不知道再过10年20年，看到那年今日的焰火，我又会有什么不一样呢。

祝愿我的朋友们龙年大吉，也祝愿自己能在明年的今日，离梦想近一步。

    明天就要踏上前往宜兴的火车了，祝我好运吧，又是一次开始。要工作了，有些惶恐……也有些许的期待。

    不要想太多，先去换一种环境生活一段时间吧。在这个瞬变的世界，不想去设想太多细节。

一天一天，现在似乎有些恍惚了，有时觉得时间过得好慢，有时又觉得好快。

中午去火车站买了票，9号晚上的车，目的地宜兴，看了看地图那里离太湖很近，离杭州和上海也不远，有机会可以去看看。

还有不到三天时间，好好享受在家的闲暇时光吧，不要生不该生的闷气，何必呢，放开一点儿吧。

不是离别，却有一种离别的感觉，也许是自己太恋家了，也许……是害怕未知的世界……

路有很多条，先干干看吧，不行就杀回来，行……也得杀回来。

好久没写日志了，不知道为什么，几个月来就是不愿打开博客。上一篇还是2010年6月写的，那时候还在和彪哥喝黑方，现在，彪哥已经远在澳洲了，开始了求学之路。

强迫症的感慨一下：时间过得太快了。

这一年，发生了不少事儿，有高兴的事儿，也有不高兴的事儿，总之是交织在了一起。2010年，也算是五味杂陈的一年。

要开始工作了，这应该算是新的开始，从一个学生，到一个希望继续成为学生的学生，一直到不能再成为学生的学生，也不过是两年的时间，两年里，思想变了，身体变了，不变的，是友谊。

昨天换了新系统，虽然触摸板驱动问题还没解决，不过也不影响正常使用，慢慢来吧。我是个很怀旧的人，一般情况下不想换系统，因为懒得换，而且不太会换。但是终归有一天是要换的，晚换不如早换，适应适应。

工作基本上已经定下来了，只等着明天去接任务，看看具体安排。这次要出远门儿了，有些舍不得，我静下来和自己谈了谈，发现还是放不下一些东西，所以舍不得，舍不得这个城市，舍不得人与人相距不是很遥远的感觉。但是话说回来，这个“近”不过是地理上的近，心与心，相距甚远。现在的离开，也许在地理上我远离了家乡，远离了熟悉的街道，远离了熟悉的感觉，但是也许，从人生轨迹的角度上看，离家更近了，离你更近了。我知道也许这是骗自己，但是，现在也只有骗自己才最管用。

在山海关的两周里，我发现自己原来还是过于狭隘了，把事情想得太单一，其实没必要去想太多，路很多，而且这些路一直都在。先走走，不行走别的路，虽然会耽误些时间，不过，路边的风景已被自己饱览，也算是有收获。

前两天有个朋友说看了我以往的全部日志，今天我也重新看了一遍，想笑自己，曾经那么幼稚……一篇篇看下来，仿佛往日重新来过，有一种倒带的感觉，觉得自己曾经好幼稚，好傻气，好坚定，好纠结……呵呵，不敢说以后会不会一样的纠结和幼稚，可以保证的是，将来的博客日志会一如既往的采用我最擅长的写作手法：杂乱无头绪。这种写法有一种好处，就是像把人生经历备份一样，想到什么些什么，写下来了，在脑袋里就可以把这些东西删掉了，这样会觉得很轻松，又不用担心会忘掉自己经历的每一天。

有些东西只需努力，勿强求，可能更顺利。做好自己该做的能做的，剩下的，就只有等了，这个过程中最难的也是最具挑战性的，就是看你能不能等。

新的开始，祝我好运。

是不是我开始沉迷于酒精了……我不知道。我只知道jack可乐让我体会到那种酒精的快感，然后开始自己配，再然后就是自己不断提高威士忌含量……最后，可乐加威士忌，没有可乐。

一杯加冰威士忌。

威士忌不能治病，但是可以止痛。

也许生活的哲理蕴含于一切行为，事物之中。生活也许就像威士忌中的冰块，尖利的楞角渐渐被润圆，渐渐变得透明，究竟蕴含着什么意义呢？？我目前还参悟不出来，现在还是单单从味觉上想享受吧。

再一杯，加冰威士忌。

从没有一刻，让自己的感情胜过理性。

我曾经以为自己是个很感性的人，我曾经认为一位朋友对我是个很理性的人的评价只是因为不够了解我……现在才知道，是我不了解自己，是我自己在骗自己……最近很难受，总有很多莫名的想法浮现，总会让我深陷其中。我知道人会有选择，或者说是抉择，我乐于选择，期待选择，却受着选择之前的纷繁思绪的折磨……

今天终于决定了，就像朋友说的那样：再不去闯，梦想终究是梦想。我要为自己的梦努力，付出。我要用头脑思索人生，用一颗自然的心，享受人生。

不多想，很多苦恼都是没有意义的。时间是自己的，不是别人的，自己的目标，和他人无关，不论他是谁。

享受吧，享受每一刻快乐时光，享受着一坚定的时刻。

我就是我，我有我的生活，我自己的生活。

我相信自己，我也会证明给你们看的，等着我，那一天，没有对错。

看不到路的尽头，不知道结果是什么，怕自己重蹈覆辙，又要重头来过。

也许是因为此时此刻拥有，才想要更多。

每次都想留下些承诺，只是因为怕自己不能掌握自己的思绪，想用希望来把自己劝说。

真的有用吗……翻遍所有的理由，也不过是徒劳。反反复复的思索，究竟哪些话该说哪些不该说……来来回回的试探，却也得不到想要的结果……是时候尚早还是温度已过。。。

如果让我选一次，这次，我要放手一搏。

这世界上，恐怕没有几人事先知道结果。